Hasta pronto...

Me siento tan fracasada!! No puedo hacer nada bien, siento que la situación se me escapa de las manos... Lo admito, he sido muy irresponsable, no he sabido tomar las decisiones correctas y ahora pago las concecuencias...

Mi mamá no es de poner castigos, pero supongo que la situación lo amerita... Mi rendimiento académico no es el mismo de antes, mis notas han bajado considerablemente, no se qué me pasa... Se podría decir que he desaprobado todos mis exámenes, y los profesores ya no me "aprecian" como antes...

Soy una fracasada... mi mamá está muy decepcionada de mí, eso me pone triste... Hoy cuando regresé del colegio noté un gran cambio en ella, me dijo que mi profesor la llamó para preguntar si tenía algún problema en casa, que últimamente he bajado mucho en mis notas, etc. Mi mamá cree que ella tiene algo de culpa en esto, por "consentirme" tanto y no ser firme conmigo... me dijo que a partir de hoy las cosas van a cambiar, y lo primero que hizo fue quitarme todo tipo de "distracción" y empezó por mi celular, luego el ipod, la cámara, el nintendo dsl, la tv, hasta se llevó la impresora!! Lo único que le falta es la computadora, le dije que tenía que hacer un trabajo para la clase de computación y me dio unas horas... Ya no podré entrar al blog, ni volveré a saber nada de ustedes!! Eso me pone triste , estoy castigada por dos meses siempre y cuando vuelva a ser la buena estudiante de antes, de lo contrario mi castigo se prolongaría por 3 meses más...

Tengo 2 meses para poner lo mejor de mí!! Les aseguro que, en la primera entrada que haga luego de este periodo, les contaré que tan bien me va en los estudios y cuantos kilotes he perdido!!

Esto no es un adiós, es un hasta pronto... No se olviden de mí princesitas, que yo las voy a recordar mucho estos meses!!

Les deseo los mejor en sus vidas! Que cada día estén un paso más cerca a sus metas!! Las quiero!!

Hasta pronto!!!

Sin ánimo de nada

Hace más de una semana que no escribo en el blog... La verdad es que últimamente no tengo ganas de hacer absolutamente nada...

Estoy algo deprimida, me siento una completa fracasada!! Me va muy mal en el colegio, me siento tan presionada, este es mi último año y se supone que ya tengo que saber a que universidad quiero ir y qué quiero estudiar, pero la verdad es que estoy en cero...

La semana pasada cumplí 16 años... y no he dejado de comer desde ese día... Lo más probable es que haya subido unos kilos... No tengo ganas de pesarme, al menos no por ahora.

A partir de mañana trataré de ayunar...

bye ... :(

Aprendiendo de los errores

Como les comenté ayer, hoy fue el peor día del año...

Me siento tan avergonzada!! No tuve ni tiempo para hablar con la profesora, a penas llegó empezó a llamarnos por orden de lista, fue horrible!!

Y ahí estaba yo, sentada entre mis compañeras, la profesora a un lado escribiendo mientras una de ellas decía a todo pulmón el peso y altura de cada persona. Todo iba bien, se podría decir que estaba casi resignada a que todo el mundo se entere de mi peso, estaba tranquila, hasta que escuché mi nombre... me paré lentamente y fui a medirme, toda la atención de la clase estaba en mí, me sentía aterrada!! 1.67 dijo mi compañera, hasta ahí todo bien, luego tenía que subirme a la báscula, uhhhh aún recuerdo que caminaba lo más lento posible esperando no sé qué, tal vez que se acabe la clase o algo parecido, primero un pie... luego el otro, estaba tan nerviosa!!La báscula se detuvo y finalmente marcó el peso, mi compañera se acercó, y dijo como si nada: __ kilos!! (disculpen si no pongo mi peso pero creo que he pasado demasiada vergüenza por hoy) Dios!! hubieran visto la cara de todas!!Algunas abrieron la boca!!otras se miraron entre sí como si fuera algo casi imposible!!Fue horribleeeeeeeeee!!! Quería salir corriendo de ahí!! Pero no lo hice...

Regresé a mi lugar junto a mis"amigas" y nadie dijo nada, pero creo que no era necesario, sus miradas hablaban por ellas...

En fin princesitas, esto me ha ayudado a aprender una GRAN lección, no debo dejar para mañana lo que puedo hacer hoy...

Lo único bueno que puedo rescatar del día de hoy, es que no he comido absolutamente nada!! No desayuné en la mañana con el objetivo de que la báscula no indique más peso del que tengo, y gracias a la gran vergüenza que pasé en clase, no quize ni probar bocado en toooodo en día... Siempre espero hasta el fin de semana para ayunar, o al menos para hacer el intento, pero por una u otra cosa nunca da resultado, así que aprovecharé esta ocasión para iniciar mi periodo de ayuno, ojalá dure más de 3 días!!

Bueno, me despido no sin antes darle las gracias a uds. princesitas que me dieron ánimos y fuerzas para afrontar esto!!! Luminosa gracias por el apoyo!!Y Mayla... muchísimas, muchísimas gracias por tus palabras!! Eres genial!!!

Cuídense mucho!!!
^^

Maldita báscula!!

Siempre es lo mismo... Los días de hambre que pueda pasar, la cantidad de ejercicios que pueda realizar, todo pasa a segundo plano cuando se trata de pesarme. Al final, la báscula es la única que puede decirme si dió resultado todo lo que pasé día a día, la única que me puede arrancar una sonrisa y también la única que puede hacer que me sienta la persona más miserable sobre la Tierra...

En estas últimas semanas ha señalado un peso realmente vergonzoso, asqueroso, repugnante!! Me odio por eso, me odio por no tener fuerza de voluntad... por dejar todo para mañana. Ja! aún recuerdo que a finales de Diciembre (2008) tenía en mente ayunar tooooodo el tiempo que pudiera, pero ¿qué pasó? Cambiaba de opinión al ver la comida servida en la mesa, y lo dejaba para mañana, pero ese mañana en que se suponía tendría que ayunar nunca ocurrió, y se convirtió en un cuento de nunca acabar... Dios!! Ahora me arrepiento tanto!!

Mañana jueves será el peor día de este año para mí, eso se los puedo asegurar... Como cada año, en mi colegio nos suelen medir y pesar, aunque no sé ni por qué, es decir, cuando estás gordo lo único que hacen es decirte qué cosas comer y qué no, y para con las personas muy delgadas es lo mismo sólo que el objetivo de ganar peso, pero nada más!! NO hacen un seguimiento de tu salud a nivel completo ni nada por el estilo!! Sólo es una vez al año, y para mí eso es una verdadera tortura... Lo único que logro es pasar vergüenza frente a mis compañeras de clase...

Una cosa es que los demás te vean obesa y horrible, sin embargo, eso no se compara con el hecho de que la gente sepa cuánto pesas exactamente!! Dios!! me siento terrible!! Hoy día estuve escuchando comentarios de (discupen la expresión) chicas ESTÚPIDAS en mi clase, diciendo que deben estar gordas y que ya quieren que sea jueves para saber cuanto pesan, otras dicen que les da vergüenza que todo el mundo se entere de su peso, pero la verdad es que... no entiendo de qué rayos se preocupan y quejan si están absolutamente flacas!! Ya me imagino lo que van a pensar de mí cuando se enteren cuánto peso...

NO puedo con esto... siento que me asfixio... cuánto desearía que no me pesaran... estuve pensando en hablar con la profesora para que haga una excepción conmigo, pero no sé si quiera, tampoco sé si me atrevería a hacerlo, pero tal vez mañana me sienta tan desesperada que lo único que me quedaría sería hacer eso...

No puedo seguir escribiendo... me agobia mucho pensar en lo que pueda suceder mañana... cuando regrese del colegio lo primero que haré será escribir qué tal me fue... así que nada... deséenme mucha mucha suerte porque la voy a necesitar!!!cuidense mucho princesitas y gracias por el apoyo!! Ojalá que uds no sean como yo, y no dejen todo para un supuesto mañana, y cuando quieran hacer las cosas bien, ya sea demasiado tarde...

Bye!!
:(

Nadie quiere a las gordas!!

Es duro, pero no deja de ser una gran verdad... Siempre que una de mis "amigas" ve a una gorda se burlan de ella, obviamente no en su cara, pero hacen bromas entre sí, y se asquean de la pobre chica que nada les ha hecho... Definitivamente yo no participo en eso, es decir... criticar a los demás me hace mejor que ellos? criticar a las gordas me hace más delgada? Definitivamente NO.

Yo detesto ser gorda, me doy asco, y me insulto cada vez que puedo, pero de ahí a hacerlo con otras chicas... eso si que no, no puedo porque sé que aunque aparenten ser felices así como están, en el fondo sufren, y las entiendo.

Lo único bueno que puedo "rescatar" de ser un elefante que habla, es que de una forma u otra, esto me ayudo a "perfeccionar" mis virtudes, y se podría decir que me hizo mejor persona, jaja, claro! no me quedaba de otra! Si soy horrible por fuera, al menos tengo que tener algo bueno por dentro no?

A veces me duele pensar en la vergüenza que deben sentir mis padres al tener a una hija gooooorda... ellos no me odian, eso lo sé, pero estoy segura que si les dieran a elegir entre una hija gorda y otra delgada, tomarían a la delgada... Cada vez que voy a visitar a familiares siempre me dicen que he subido de peso y bla bla bla... por eso me propuse visitarlos cuando por fin haya adelgazado, pero ahora estoy más cerda que nunca y no los quiero ver!! Sin embargo tendré que verlos porque ya se acerca mi cumpleaños, así es... Pasaré un cumpleaños más siendo gorda!!

En fin... Pensé ayunar por 3 días, a partir del viernes, pero todo me salió mal!! Soy tan débil!! No quería ni entrar al blog, pero al final lo hice y me di con la sorpresa que una princesita ya me había visitado !! Casi salto de la emoción!! Gracias por brindarme tu apoyo!! Estoy segura que va a nacer una linda amistad entre nosotras ^^

Bueno, no tengo nada más que escribir :) así que dejo un poco de thinspo!!

Bye!!

¡¡Empenzando!!

Mi primera entrada en el blog ¡qué emoción! Al principio no sabía si debía iniciar uno, pero leyendo a tantas princesas me animé y aquí estoy :)

Siempre fui una niña feliz (y delgada por supuesto) pero hubo un tiempo en mi vida en que la comida se convirtió en una prioridad. Tal vez el divorcio de mis padres influyó un poco en eso, pero bueno, ese es otro tema, el punto es que sin darme cuenta, fui engordando y lo peor fue que no me di cuenta, me veía normal... y para colmo cuando íbamos a comprar ropa mi mamá me decía que mi talla era más grande no por ser gorda, sino por ser alta ( si claro ¬¬)

Hace 2 años tomé consciencia acerca de mi peso, pero no sabía a quién recurrir. Por ese entonces, el tema de la anorexia se hizo "popular" en los medios, y una parte de mi (muy, muy en el fondo) se preguntaba si esa sería la "solución" a mi problema. Buscando en Internet encontré páginas sobre Ana y Mía. No tenía nada que perder, así que no comí x 3 días, en ese tiempo no solía pesarme, así que no sé si perdí peso, pero yo me sentía mejor, y poco a poco le perdí el gusto a la comida

Me fue bien por un mes, pero luego lo dejé, porque pensé que no era sano. Un día mi tía me dijo que estaba muuuuuy gorda, que mis piernas se veían inmensas, que si no me importaba estar gorda, y todo eso me lo dijo cuando estaba comiendo ¿bonito momento no creen? salí corriendo hacia mi habitación, empecé a llorar, y eso me sirvió para darme cuenta de lo cerda que estaba. Aproveché el verano en ayunar y ejercitarme, el resultado fue 13 kg. menos.

Ha pasado un año, y estoy más gorda que nunca, traté de cortar lazos con Ana, pero no puedo, y una parte de mí no quiere... Pude bajar de peso con ella, y estaba tan cerca de alcanzar mi meta, pero ahora no volveré a cometer los mismos errores, estoy decidida a llegar a mi peso anhelado (45 kg.) y no permitiré que la comida se interponga en mi camino.

Así que trataré de escribir lo más seguido posible, y tengo la esperanza que algún día, cuando vuelva a leer esto, lo recuerde como el día en que empecé a soñar con algo, que en ese momento era imposible, pero que ahora es casi una realidad.

Termino la entrada diciéndole a las princesas que estén leyendo esto (si es que alguien lo hace...) que ojalá podamos iniciar una bonita amistad, y desde ya les digo que aquí me tienen para cualquier cosa que se les ofrezca.

Cuidense mucho!!Bye!!